Spiele mit dem Geist der 80er - Broforce, Unmetal, Super Blood Hockey

Special 24.09.2022 um 09:09 Uhr Harald Fränkel Lukas Schmid 53,99 €

Quelle: PC Games

Erste Hilfe bei chronischen Melancholiken und Auwehmut: Mit welchen 25 modernen Games-Geheimtipps sich die Atmosphäre der goldenen Videogame-Ära atmen lässt

Platz 12: Broforce

Preis: 13,99 Euro | Auch erhältlich für: PS4, Switch | Positive Steam-Bewertungen: 97% | Oldcool-Faktor: 8,5/10

In Broforce befrieden Hollywoodhelden wie Rambro und Brobocop die Welt, indem sie diese - das gehört sich für stets gewissenhafte und patridiotische US-Amerikaner ja so - in Schutt und Asche legen. Quasi nebenbei sorgen die Brüder (und Schwestern) dafür, dass sich die Schurken in anmutigen Blutregen verdünnisieren. Bei diesem Run & Gun macht es vor allem Spaß, die 42 Ikonen freizuspielen, deren Fähigkeiten auszuprobieren und die fast komplett bröselbaren 2D-Levels zu zerpixeln, die in schönheitsoperierter 8-Bit-Grafik erstrahlen.

Wenn das Schwert von Bronan dem Zerstörer beim Sprungangriff den halben Untergrund zerstörert, Indiana Brones mithilfe seiner Peitsche herumschwingt oder Ellen Ripbro lästige Gatlin-Gun-Hünen grillt, bis den Riesen detailverliebt die Kauleisten aus dem Gesicht fallen, summt man diebisch erfreut Nicoles 80er-Jahre-Erfolgslied 'Kein bisschen Frieden'. Annette-von-Droste-Hülshoff-Gutfinder mögen den wortspielverspielten Einsatz unter dem Befehl von General Nelson Brodela wegen des broligen Humors eher semioriginell finden. Doch selbst sie erkennen, dass sich das auch optisch laute Bilderbuchmassaker intelligent konsumieren lässt:
Quelle: Held Brochete muss mit seinen Buschmessern die weißen Gastanks treffen. Sie fangen Feuer, steigen nach oben und zerlegen den Levelboss – richtiges Timing vorausgesetzt. Broforce Unsere pummelig parodierten ,Stars on 42' können ihre Gegner z.B. in Dig Dug-Manier untergraben, rote (sic!) Fässer auf sie schubsen oder sogar mechtige Kampfroboter steuern.

Exkurs: You can Win If You Want

Hier gibt es etwas zu gewinnen. Und zwar das Pixel-Art-Run'n'-Gun Broforce. Weil es in diesem Artikel um Spiele geht, wird darum gezockt und gerätselt. Wir verraten nicht genau, was man gleich tun muss, um sich das Game unter den Nagel zu reißen. Das steht quasi für den Adventure-Anteil. Außerdem gilt es, schnell zu sein. Damit kommt Action ins Spiel. Nur ein Leser gewinnt. Es wäre knorke, wenn dieser sich danach im Kommentarbereich meldet, damit wir ihn gebührend feiern können. Drei, zwei, eins ... HZ78C-N7M4H-IIAXX

In diesem Artikel

Die broblemlösende Demokratisierung des Abendlandes erfolgt ramboesk einsam oder mit bis zu drei menschlichen Verbündeten, was das entzückende Chaos noch mehr auf Kinderzimmer-Legoschlacht-Niveau befördert. Was man dem Spiel vor dem Hintergrund unserer Prämisse maximal vorwerfen kann, ist ein Kompliment: Es sieht für einen höheren Oldcool-Faktor - wie auch Huntdown - zu gut aus!

Platz 11: Unmetal

Preis: 16,99 Euro | Auch erhältlich für: PS4, Switch, Xbox One | Positive Steam-Bewertungen: 94% | Oldcool-Faktor: 8/10

Wer hochgeistige Erzählungen à la Doktor Faustus: Das Leben des deutschen Tonsetzers Adrian Leverkühn, erzählt von einem Freunde liebt, geht jetzt bitte weiter, hier gibt es nichts zu sehen! Beim Action-Adventure Unmetal, einer Metal Gear-Parodie, liegt la barre de limbo du niveau etwas niedriger. Da, wo Menschen mit Stock in der Regio glutealis hingehen, um über Hot Shots! Die Mutter aller Filme zu lachen.
Quelle: Um an diesen Wachen vorbeizukommen, wirft Jesse Fox zur Ablenkung eine Münze. Die roten Pfeile zeigen an, dass sich im Norden ungesund viele Soldaten herumtreiben.

Unmetal Apropopo: Unmetal ~~verar~~ verpferdeäppelt nicht nur trefflich Hideo Kojimas 8-Bit-Schleich-Shooter, sondern auch Game-Klischees. Es trollt sogar den Spieler! Beim Kampf mit einem Monster steht dieser etwa vor der Frage, wie viele Tentakel die Kreatur hat. 2, 4 oder 6? Da sind wohl nur Intellektuellenfilmversteher mit Mathematikmasterstudium schlau genug, 6 als Antwort zu wählen.

Dann würmeln 6 Fangarme umher - statt Paaren oder gar 2 Dutzend. Entwickler @Unepic_fran verfügt ferner über eine Kristallkugel mit Dunning/Kruger-Blödheits-Detektor. Wenn der Spieler Held Jesse Fox z.B. theatralisch über rhythmisch flammenschlagende Bodengitter judorollen lässt, weil er sich nicht mehr an den vor gefühlt 100 Jahren gefundenen Schutzanzug im Inventar erinnert, schmiert ihm das Unmetal mit einer Zwischensequenz süffisant aufs Brot.

Auch der Protagonist glänzt mit Esprit und spricht mit einer derart überzogen coolen Stimme, dass er dabei wohl Dolomiti pinkelt. Der Programmcode liefert abseits betont bescheuerter Puzzles (Wie stellt man Chloroform her? Mit den Chemikalien Chloro und Form.) auch originelle Rätsel.

Fazit: Die Mutter aller Spiele bringt Abwechslung, taktische Anschleich-und-aufs-Maul-Hauerei, inspirierte (deutsch untertitelte) Dialoge sowie deftige Action. Wer einen der Bosskämpfe ohne Munition bestreiten musste, quasi mit nackter Kanone, weiß Bescheid!

Platz 10: Super Blood Hockey

Preis: 12,49 Euro | Auch erhältlich für: PS4, Switch, Xbox One | Positive Steam-Bewertungen: 92% | Oldcool-Faktor: 8/10

Bei der NES Ice Hockey-Hommage Super Blood Hockey übers Eis zu eiern, fühlt sich nach Autoscooter an. Oder, als sei man im Körper einer Flipperkugel gefangen. Es ist saulustig, wenn die mit dem Trägheitsgesetz ringenden Witzfigürchen aneinanderbumpern und neben guter Laune kiloweise Blutpixel versprühen.
Quelle: Deutschland führt gegen die, ähem, Eishockeyweltmacht Nordkorea mit 4:1. Der einzige noch stehende Feldspieler aus dem diktatorisch regierten Land guckt bedröppelt zu Boden.

Super Blood Hockey Die Culture Club-Frage 'Do you really want to hurt me?' bleibt eine rhetorische, denn hier gibt's mehr Ausschreitungen als in Wackersdorf. Wer Gegnern das Fressbrett poliert, wird mit Überzahlspiel belohnt. Das Gameplay mag seicht sein, doch die Klamotte drumherum entlohnt. Denkt da jemand auch an den Kultfilm Slapshot?

Wir skaten dank knuffiger Krümeloptik visuell durch die Goldene Sprites-Ära und lauschen Chiptune-Musik. Erklärung für unwissendes Jungvolk: Düdüdel, tsch-tsch, düdel, tsch-tsch, düdeldi. Im Managermodus darf auch ein deutscher Verein gegründet werden. Die Spieler heißen dann Kuno Arschgeweih, Mathias Yamswurzel, Ole Fremdschämen usw.

Als 4-Tasten-Gamepadsportler guckt man wie einst bei Little Computer People zu, was die Jungs im Clubheim treiben. Der Coach stellt die Ernährungspläne von spangerlangen Hanseln und dicken Kerlen um, organisiert Training und Doping und schickt seine Schützlinge gegebenenfalls zum Duschen, denn das hilft bekanntlich gegen Hirnschäden.

Eventuell zieht er auf der Intensivstation den Stecker, weil Verteidiger XY wegen eines abgerissenen Nippels oder verrenkten Bauchnabels nur noch Kosten verursacht. Versagern indes drohen in Super Blood Hockey landestypische Hinrichtungen. Deutsche kommen in die Wurst, Nordkoreaner vors Panzerrohr. Apropos: Käufer des Spiels, die anders als etwa Kim-Jong-un nicht nur Facebook-Freunde haben, laden bis maximal drei zu Offline-Partien ein.