Elden Ring Shadow of the Erdtree ließ unseren Autor an seinen Gaming-Skills zweifeln. Dann entdeckte er einen seltsamen Crash-Kurs - und endete mit Boxhandschuhen vor dem Monitor.
Schließlich steht mein Avatar Sub-Zero vor dem Gegner, bereit zum Kampf auf Leben und Tod. Will sagen: zum Tutorial. Mit verkrampften Händen fummele ich am Controller und lande tatsächlich ein paar Tritte, jedes Mal begeistert die Handschuhe emporreckend.
Bis ich schallendes Gelächter höre. Meine Freundin ist mit Hund reingekommen: "Was machst du denn???" Während ich erklären will, hat sie mir schon einen Handschuh geklaut und winkt damit vor dem Hund herum: "Gib High Five!" Enthusiastisch patscht er mit der Pfote gegen das rote Ding - und beißt dann rein. Tränen lachend gibt sie mir den Handschuh zurück.
Banausen! Ich ignoriere den erwartungsvoll schnüffelnden Hund, ziehe die Handschuhe an und gehe ins Spiel zurück. Wie, ich soll TASTENKOMBINATIONEN drücken? Fluchend schiebe ich den Controller auf dem Tisch herum, versuche, mit einem Handschuh den Joystick nach oben zu drücken und mit dem anderen den Button ... TREFFER!!!
Ich recke die Fäuste, treffe den Kopfhörer, der halb herunterrutscht, während die Maus scheppernd runterfällt und Zettel mitreißt. Ich will den Kopfhörer fassen, treffe den Volume-Regler und Musik dröhnt, während meine Brille abrutscht. Hastig ziehe ich einen Handschuh aus, lasse ihn fallen, schiebe die Brille zurück und ... sehe den Hund mit Handschuh im Maul weg huschen.
Fazit: Nach nur sechs Tagen hat das "Git gud!"-Programm meine Nahkampf-sk1llz und Multit4skingfähigk31t echt r0xx0rmäß1g geb00st3t! Prob1er es n0ch h3ute s3lbst - m1t d3r k0stenl0sen Pr0b3woch3!!!
Tag 7: Elden Ring - ohne alles
Mi55i0n: ki11 R4d4hn - n0 5p3llZ, n0 4rm0r, n0 summ0nZ, n0 p0t10nZ, n0 w34p0nZ, n0 tr1xX, ju5t h4xx0r-pwnage!!!
Quelle: Danny Kringiel
Ich bin bereit! Eine Woche Git-gud-Bootcamp haben mich zu einem n3u3n g4m0r gemacht: Mit stahlharter Zehenmuskulatur und l33t-Boxx0r-sk1llz, Abs wie der junge Brad Pitt und Linksabbiege-Reflexen wie eine (Auto fahrende) Stubenfliege, mit der Fähigkeit, auch ohne Schall zu hören und ohne Licht zu sehen, trete ich dem Endgegner Radahn in Enir-Lim wieder entgegen. Er hat keine Chance.
Na gut, er ist immer noch so groß wie ein Einfamilienhaus. Okay, in ihrer schmutzigen Unterwäsche und mit bloßen Fäustchen sieht meine Magierin nicht mehr so imposant aus wie mit Robe und Artefakten. Alles Taktik! Als er auf mich zustürmt, grinse ich: Freundchen, komm nur! Gleich trete ich dir in die Familienju- ... WÄÄÄÄÄÄHHH??? SCHON WIEDER TOT!!!!!??? ALTER!!! WAS IST DENN DAS HIER FÜR EINE BEK***** SCH**- ...???
"YOU DIED", behauptet der Schriftzug. "JAWASFÜREINGOTTVERDAMMTESDRECKSMISTSPIELISTDENNDA- ...", entgegne ich. "Was ist denn mit DIR los???", eruiert meine Freundin. "ultr4lulz, suxx000000r!!!", proklamiert das Internetz. Der Wind über Enir-Lim wispert geheimnisvoll. Aber jetzt, wenn ich ganz genau hinhöre, glaube ich, ich kann hören, was er flüstert - sein Fazit: "Lass gud sein, Danny."
