Bitte helft dem armen Edward

Wow, was ich hier wieder aus meiner alten Mottenkiste herausgekramt habe, wollte ich euch nicht vorenthalten. Dies ist ein Blog, den ich vor knapp einem halben Jahr geschrieben habe und (bist jetzt) noch nicht für veröffentlichungswürdig gehalten habe, da es sich nicht um einen realtiv unparteiischen Movie Check hält. Seitdem ist viel Zeit vergangen und die im Blog angesprochene Freundin und ich gehen mittlerweile getrennte Wege. Nichtsdestotrotz poste ich ihn an dieser Stelle, aber entscheidet selbst, ob ich den Blog lieber in der Versenkung hätte lassen sollen. Viel Spaß dabei.

Bevor jetzt ganz Cynamite aufschreit, die einen mich heiraten, die anderen mir eine Kugel geben wollen, lasst mich kurz erklären, weshalb ich mich überhaupt in den Film gewagt habe. Nein, nicht weil ich ein Fan der Serie bin (Gott bewahre) und auch nicht weil ich zuviel Geld habe und mir einfach jeden Film anschaue, der bis auf Mark und Knochen gehypt wird. Also das war so... *alles um dich rum verschwimm und im Twilight Universum verschwind*

Gestatten Edward alias Snow White

Ich habe eine viel zu große Klappe und habe meiner Freundin „versprochen“ mit ihr in den Film zu gehen und ehe man(n) sich versieht landet man im gekarrten Auto und kutschiert gemeinsam in Richtung Kino, was natürlich völlig freiwillig meinerseits passierte. Was man nicht alles für seine Angetraute tut? Zum Glück hatte ich zwei Freikarten parat und nun noch schnell zwei Getränke plus Nachos mitnehmen. Perfekt, dann kann der Spaß ja beginnen.

Aber genug der Vorrede, um sich in der riesigen Twilight Welt zurecht zu finden –welch Schande über mich die Bücher habe ich nicht gelesen- muss man schon genauer aufpassen *schnarch*, um sich zurecht zu finden. Im besten Fall empfiehlt es sich den ersten Teil schon zu kennen und ich kannte ihn, weil ich diesen auch im Kino gesehen habe mit der gleichen Freundin, allerdings wusste ich damals noch nicht auf was ich mich da eingelassen hatte.

Edward (alias Statist 27 in Harry Potter 4) VS. Harry Potter

Also lass ich mal kurz die Story des Vorgängers (Twilight – Bis(s) zum Morgengrauen) Revue passieren: Bella zieht von ihrer Mutter aus Phoenix zu ihrem Vater in ein abgelegenes, verschlafenes Nestchen mit dem Namen Forks. Doch bald merkt sie, dass dort nicht alles mit rechten Dingen zugeht. An ihrer Neuen Schule wird sie äußerst beherzt empfangen, aber eine Sippe fällt ihr auf, nämlich die Cullens. Einer der Cullens, der unglaublich blasse, 13-Jährige Mädchen schmelzen lassende, einer Parfüm Werbung entsprungene Edward, hat es ihr angetan. Dieser beschützt sie dann auch noch –welch ein Glück- vor einem Auto. Beide bleiben unverletzt, doch das Auto muss mit einer schweren Beulenverletzung, die erstaunlich genau auf Edwards Hand passt, in die Intensivstation des hiesigen Pit Stops eingeliefert werden. Neben Edward trifft sie am Strand noch auf Jacob, einen Indianer, dem das Wort Frisur oder der Beruf des Friseurs völlig fremd zu sein scheint. Bella scheint gerne in Gefahr zu geraten, denn sie muss wieder mal gerettet werden, diesmal vor Betrunkenen. Who you gonna call?! Richtig, Edward. Denn er rettet sie schon wieder.

Alles trifftige Gründe *g*

Darauf möchte sich Bella bei einem Essen für die Hilfe revanchieren, doch Edward haut –wie von der Knoblauchzehe gestochen- schnell wieder ab. Am nächsten Tag erklärt er ihr, dass er ein Vampir ist und wie ein Weihnachtsbaum im Licht leuchte. Außerdem teilt er ihr mit, dass er eine Art „Vegetarier“ sei und ohne menschliches Blut auskomme. Bei einem Baseballspiel mit den Cullens gerät Bella an andere Vampire, die sie am liebsten gleich aussaugen würden. Zu ihrem eigenen Schutze soll sie wieder zurück zu ihrer Mutter nach Phoenix, doch diese wird von James, einem Mitglied der anderen Vampirfamilie angeblich fest gehalten, was sich später allerdings als falsch heraus stellt und nur ein Vorwand war um an Bella zu gelangen. Diese will nämlich ihre Mutter befreien und wird schließlich von James gebissen. Rettung heißt die Mutter der Klischeekiste und so tauchen die Cullens auf und machen mit James kurzen Prozess. Edward muss dann noch leidenschaftlich das Vampirgift aus Bellas Aorta saugen, um sie vor der Verwandlung in einen Vampir zu schützen. Teeniefilm like gehen die beiden auf den Jahresabschlussball der Highschool.

So, das war grob die Story des ersten Teils. Fans des Streifen mögen mir verzeihen, dass ich mich nicht an alle Einzelheiten erinnern kann. Aber ist die Story nicht unglaublich spannend?
Ich hoffe du kannst Ironie heraus lesen. Allerdings brauchst du geneigter Leser nicht zu hoffen, die Story wäre im zweiten Teil besser...

Soll ich das jetzt lusitg finden? Ja^^

Weiter geht’s mit dem eigentlichen Thema „Twilight - New Moon“. Also....
Wir beide betraten den Kinosaal und „Überraschung“. Im Gegensatz zum ersten Streifen erblicke ich im Kinosaal nicht nur vorpubertäre Mädels, sondern lauter Pärchen. Die Frauen mit Freude, die Männer mit Schrecken im Gesicht. Leider ging mit der Vorschau (Werbung, Trailer etc.) auch mein Vorrat an Nachos dem Ende zu. Wie sollte ich es nur ohne leckere Nachos mit Käsesoße überleben? Zurück zum Film. Als Edward zum ersten Mal auf der Leinwand erschien, konnte man ein –vornehmlich weibliches- Schluchzen von den Rängen vernehmen. Bella wird fast von Edwards Bruder Jasper angefallen. Aus diesem Grund verlassen die Cullens Forks, um Bella nicht in Gefahr zu bringen. Die Beziehung der beiden ist vorbei und Bella kann es nicht verkraften. Man konnte ein Schniefen im Saal vernehmen und ein angenervtes Stöhnen meinerseits, dass mit einem Schlag in die Seite belohnt wurde. Als Bella sich in Gefahr bringt, merkt sie das Edward ihr erscheint, das kann man sich so vorstellen wie ein Hologrammbild bei Star Wars, und sie versucht zu warnen.

Sie zeigt was die Welt denkt.

Aber Bella wird leicht erregt wenn sie Edward sieht und begibt sich so absichtlich in Gefahr z. B. springt mal eben schnell eine Klippe runter, doch sie wird von Jacob, dem Indianerjungen, gerettet. Zwischen den beiden entwickelt sich von dort an eine tiefe Freundschaft und er hilft Bella sogar zwei alte Mofas wieder instand zu setzten. BÄM! Bella hat Jacob nur benutzt um sich mit dem Mofafahren wieder in Gefahr zu bringen und baut dann dummerweise einen Unfall. Jacob, selbstlos wie er ist, macht sich nackig um die Wunde an Bellas Arm mit seinem T-Shirt zu verbinden. Unglaublich wie leicht man Frauen für einen Film begeistern kann. Man lässt einfach die Sixpack behafteten Hauptdarsteller blank ziehen. Wir Männer kennen das Prinzip ja bereits aus einem anderen Genre *hust*. Kleiner Tipp: Fängt mit P an und hört mit Orno auf. Back to the Movie. Genau bei dieser Szene jedenfalls konnte ich mir ein süffisantes Lachen nicht verkneifen. Ich sage dir lieber Leser, wenn Blicke töten könnten, hätten mich knapp 169 Augenpaare einen Kopf kürzer gemacht. Jedenfalls hat Jacob mittlerweile einen Friseur in der Umgebung ausgemacht und sieht damit nicht mehr ganz so verwahrlost aus. Nach diesem Vorfall entfernt sich Jacob aber auch weiter von Bella, er hängt von nun an mit Jungs aus dem Indianerreservat ab, die denselben Hang zum Exhibitionismus pfelgen wie er. Leicht homoerotisch? Diesen Eindruck hatte ich auch. Okay weiter zu Story.

Ein gewinnbringendes Bingo mal nicht für Rentner

Bella scheint wirklich ein Händchen dafür zu haben sich ständig in brenzlige Situationen zu manövrieren, denn später wird sie noch von einer anderen Vampirgang angegriffen, die sie nicht nur als Blutkonserve missbrauchen, sondern auch noch töten wollen. Was für ein Glück, dass fast als es zu spät ist, ein Rudel von (einigermaßen gut animierten) CGI Wölfen auftaucht, die Bella noch vor dem schlimmsten bewahren können. Und ratet mal wer die Wölfe sind? Nein, sie sind nicht der Weihnachtsmann oder der Osterhase. Es sind Jacob und sein komischer „nackte-Werwölfe-sind-total-hot-und-lassen-vorpubertäre-Mädels-massenweiße-ins-Kino-s türzen-Club“. Als wäre die Story nicht schon dämlich genug, taucht jetzt auch noch Edwards Schwester Alice auf, die dachte Bella wäre tot, weil sie in einer ihrer Visionen gesehen hat, dass sie gestorben ist, um Bellas Vater zu trösten. Wenn ihr mich fragt hätte ich auch gern ein Trösterschäferstündchen mit dieser Vampirlady arrr… hohl die Lederpeitsche raus und saug mich bis auf Mark und Bein aus. Jedenfalls stellt diese dann verwundert fest, sie schaut als hätte man ihr ein Kreuz in vors Gesicht gehauen, dass Bella alles andere als im Sarg liegt, sondern quicklebendig ist, was allerdings auch sehr dumm für Edward ist, der sich nämlich das Leben nehmen will, da er auf die Vision seiner Schwester vertraut hat. Ihr merkt, ich hab riesige Probleme den gesehenen Mist irgendwie in einigermaßen lesbare und logische Sätze zu verquicken. Edward begibt sich deshalb nach Italien zu den Volturi, eine Vampirfamilie, welche quasi die höchste Instanz in der Vampirwelt darstellt, sozusagen der Vampirbundestag oder so etwas ähnliches. Jedenfalls können nur die einen Vampir legal töten. Natürlich kommen Bella und Alice noch rechtzeitig in Italien an, um Edward vor seinem Selbstmord zu retten. Man bekommt an dieser Stelle nochmals Edwards Oberkörper zu Schau gestellt, der nicht so beeindruckend ist wie der von Jacob, aber der dennoch sämtlichen Girlies feuchte Träume bereitet. Aus welchem Zufall auch immer, merken die Volturi, dass Bella gegen ihre Mächte immun ist (?). Hammer Kräfte haben die ja schon, Alter ey. Da Bella schon soviel über die Blutsauger weiß, wird sie vor die Wahl gestellt , entweder sie muss sterben oder sie muss auch ein Vampir werden. Wuhaaaa… ich würde ersteres wählen, es sei denn ich würde auf Selene aus Underworld treffen. Jedenfalls kann Alice dann durch ihre Visionskräfte die Volturi überzeugen, dass Bella ein Vampir sein will und sie dürfen nach Folks zurückkehren. Am Schluss unterbreitet Edward Bella den Vorschlag, er würde sie nur beißen wenn sie ihn heiratet. Der Abspann wird eingebendet Endlich vorbei! Drei dankbare Kreuzzeichen und ab raus aus dem Kinosaal. Eins kann ich euch sagen, so schnell hatte ich selten den Kinosaal verlassen. Über mein Benehmen während des Films meckerte meine Freundin noch auf der Heimfahrt, ich hätte ja wenigstens so tun können, als ob mir der Film gefällt, aber das juckte mich herzlich wenig, ich hatte es immerhin überlebt ohne vor Langeweile und Scham -dass ich mir sowas anschaue- zu sterben und ich hatte meine Ehre bewahrt, soweit dies in meinem Fortgeschrittenen Stadium von Selbstverarschung noch möglich ist, und war trotz ständiger Hypnoseversuche seitens Bella Darstellerin Kristen Stewart –sie hat mich wirklich die ganze Zeit so seltsam von der Leinwand aus angestarrt- standhaft geblieben.

hmm... Backfisch

Das Fazit:
Der Film war für mich eine reinste Tortur. Hostel, High Tension und gar Inside wirken neben den Twilight Filmen wie Familienprogramm, wenn man jetzt vom Gewalt- und Härtegrad absieht, denn was hier abgeliefert wird, ist, meiner bescheidenen Meinung nach Volksverdummung wie ich ihn sonst nur von RTL gewohnt bin und der Appell an die Jugend „Kein Sex vor der Ehe“ finde ich zusätzlich sowas von unpassend. Nicht nur, dass das stellenweise so peinlich von statten geht und so scheinheilig wirkt, es handelt sich hierbei ja um einen amerikanischen Film, ergo das Land mit der größten Pornoindustrie, finde ich ebenfalls fragwürdig. Ich möchte jetzt nicht einmal die Fans angreifen, den Moralapostel spielen, zur Freizügigkeit und hemmungslosen Begattungen aufrufen oder mich unbeliebt machen, nichts liegt mir ferner, aber für mich ist dieses Twilight Fieber nur ein weiterer, leider sehr erfolgreich verlaufender Versuch, den Mädels und deren Mitleids erregenden Freunden das Geld aus der Tasche zu ziehen, wie es bei mir ja auch der Fall war. Von mir fließt jedenfalls kein Geld mehr in den Twilight Rachen. Punkt aus ;-)

So, das war es ;-) Hoffe dieser kleine Ausflug in meine Vergangenheit hat euch gefallen, auch wenn ich mich nicht gerade immer um korrekte Ausdrucksweise oder genaue Rechtschreibung gekümmert habe, dafür ein ganz großes „Sorry“. Mein Blog erscheint ja jetzt auch passend zum DVD Release des Films, allerdings sollte man den Blog eher als augenzwinkernde Warnung und sarkastische Antwort auf Twilight verstehen, als eine Zusage.

by „Blutkonserve“ Masterschelm

P.S.: Die Bilder haben zwar kaum was mit dem Film direkt zu tun, aber ich fand sie ganz witzig

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